به سايت خوش آمديد !


براي مشاهده مطلب اينجا را کليک کنيد

آموزش آشپزی

مشاوره ی خانواده

گفتگو درباره ی ارتباط جنسی

بسم الله الرحمن الرحیم

رسول اکر صلوات الله علیه و آله و سلّم :

يا عَلِيُ، إذا جامَعتَ فَقُل : «بِسمِ اللّه ِ، اللّهُمَّ جَنِّبنَا الشَّيطانَ و جَنِّبِ الشَّيطانَ ما رَزَقتَني»، فَإِن قُضِيَ أن يَكونَ بَينَكُما وَلَدٌ لَم يَضُرَّهُ الشَّيطانُ أبَدا.[1]

اى على! هرگاه آميزش كردى ، بگو : «به نام خدا .
بارخدايا! شيطان را از ما دور ساز و شيطان را از آنچه روزى ام كردى، دور ساز» . با اين اقدام ، اگر تقدير [خدا] چنين شد كه فرزندى از شما دو نفر به وجود آيد ، شيطان ، هرگز به او زيان نمى رساند .

گفتگو درباره ی ارتباط جنسی

      مردان و زنان باید درباره ی آنچه برای همسرشان بیشترین لذت و رضایت را به همراه می آورد, به وضوح با هم صحبت کنند. پیشنهاد می کنم گاهی نیم ساعت وقت در نظر بگیرید, به ویژه وقتی درباره ی ارتباط جنسی احساس منفی ندارید, و درباره ی تجربه جنسی تان صحبت کنید. در واقع, عقیده ی خوبی است که هر چند سال یک بار در زندگی زناشویی تان در مورد ارتباط جنسی خود و هرگونه تغییر و تحول در آن صحبت کنید.

گفتگو درباره ی ارتباط جنسی

سوالاتی در اینجا مطرح می شود که می تواند محرک گفتگویی آگاهی بخش باشد.
در ارتباط جنسی با من, چه چیزهایی را دوست داری؟
وقتی با هم ارتباط جنسی داریم, چه احساسی داری؟
آیا ارتباط جنسی بیشتری را دوست داری؟
هر هفته چه مقدار ارتباط جنسی دوست داری؟
آیا دوست داری گه گاه زمان بیشتری صرف معاشقه کنیم؟
آیا کار خاصی هست که بخواهی در طول ماه بعد در ارتباط جنسی برای تو انجام بدهم؟
آیا می خواهی به روش جدیدی تو را نوازش کنم؟ اگر بله, به من نشان بده چگونه؟
آیا هیچ عملکرد تازه ای وجود دارد که مایل باشی امتحان کنیم؟
آیا هیچ روش جنسی جدیدی وجود دارد که تا به حال هرگز انجام نداده ایم و دوست داری با هم امتحانش کنیم؟
آیا هیچ عملی وجود دارد که دوست داشته باشی بیشتر برای تو انجام دهم؟

اگر ارتباط جنسی ندارید یا به خوبی ارضا نمی شوید, چنین گفتگویی خوب و مناسب است, اما مراقب باشید هرگونه احساسات منفی, شکایت و انتقاد را کنار بگذارید. صحبت درباره ی ارتباط جنسی کاری بسیار ظریف است.

آنچه صحبت درباره ی ارتباط جنسی را دشوار می سازد این است که ما نمی خواهیم احساس کنیم به نحوی باعث دلسردی همسرمان شده ایم. اما همزمان, نمی خواهیم همسرمان از ما توقع داشته باشد کاری برای او انجام دهیم که برای ما خوشایند نیست. وقتی به این سوالات جواب می دهید, مهم است مشخص کنید توقع بیشتری از او ندارید.


1- تحف العقول : ص 12 ، الاختصاص : ص 134 عن الخدريّ .

اطمینان خاطر یا تحسین و تشویق

 بسم الله الرحمن الرحیم

پيامبر خدا صلي الله عليه و آله : إِنَّ الْـوَلَـدَ الصّالِـحَ رَيْحـانَةٌ مِـنْ رَياحيـنِ الْجَنـَّةِ. 

پيامبر خدا صلي الله عليه و آله: فرزند شايسته گُلى خوشبو از گُلهاى خوشبوى بهشت است.

اطمینان خاطر یا تحسین و تشویق ، کدام یک ؟

بسیاری از والدین تصورمی کنند به فرزندخود اطمینان خاطر می دهند حال آنکه فقط انها را تحسین و تشویق می کنند . امّا چه بسا تحسین دلسردکننده باشد یعنی تاثیری متضاد با اطمینان دادن داشته باشد.
      تحسین و تشویق متفاوت با اطمینان خاطردادن است واین دو هدف های متفاوتی دارند: تحسین نوعی جایزه دادن است کودکان ممکن است ازراه رقابت یابرنده شدن یا با مقایسه شدن با دیگری جایزه بدست اورند. تحسین کودک توسط والدین، همان ارزشمند قلمداد شدن از جانب والدین است. تحسین چه چیزی را می آموزد ؟ کودکان یاد می گیرند که با تحسین شدنشان ، دیگران راخوشحال کنند. هیچ اشکالی ندارد که بتوان دیگران راخوشحال کرد ، اما تکرار تحسین ها این باور را در کودکان ایجاد می کند که وظیفه دارند دیگران را خوشحال کنند و تصور می کنند که این تنها راهی است که می تواننداحساس ارزشمند بودن داشته باشند .
اطمینان خاطر یا تحسین و تشویق
     کودکان این راهم یاد میگی رندکه بیشتر و بیشتر تحسین بخواهند وقتی انها راتحسین نکنند،ممکن است نگران شوندو درباره ارزشمندبودن خود به شک بیفتند .حتی ممکن است تا انجا پیش روندکه تحسین نشدن یعنی انتقاد! اطمینان خاطرنوعی هدیه است. اطمینان خاطر و قوت قلب هدیه ای است که لازم نیست کودک ان را از
راه تلاش وکوشش به چنگ اورد. همه بایداز اطمینان خاطر بهره مند شوند هرچند ممکن است ان را در ازای تلاش و پیشرفت هم بدهند.
       دادن اطمینان خاطر میتواند تدبیری باشد برای متوجه ساختن کودک به اینکه چه چیزی اهمیت دارد.حتی وقتی کودک کارش را درست انجام ندهد یا دچارا شتباه شود بازهم می توان به او دلگرمی داد.اطمینان خاطردادن والدین به کودکان باعث می شود انها به خاطر هرانچه هستند و هرکه هستند ، احساس ارزشمند بودن نمایند .این کاربه انها دل وجرات می دهد،خودشان را بپذیرند و احساس لیاقت پیدا کنند.این امر عزت نفس آنها را پرورش می دهد.
راه هایی برای اطمینان دادن :
  • دادن سخنان دلگرم کننده.
  • اجتناب از تشویق و تحسین فراوان.
  • ارسال پیامهای دلگرم کننده با حرکت تایید سر و با نگاه تایید آمیز و لبخند.
  • گوش دادن به کودکان بدون بریدن حرف انان.
  • در اغوش گرفتن یا لمس پشت دست.
  • اجازه دادن به فرزندان برای آزمایش کردن.
  • اجازه دادن به کودکان برای اینکه خود از عهده کار و مشکل برایند وهرجا لازم شد به آنها کمک کنیم.1

رسول اکرم صلوات الله علیه و آله و سلّم أَكْرِمُوا أَوْلَادَكُمْ وَ أَحْسِنُوا أَدَبَهُمْ يُغْفَرْ لَكُم‏ 2


فرزندان خود را گرامى بداريد و خوب تربيتشان كنيد تا گناهان شما آمرزيده شود.


منابع :
1 -کتاب راهنمای فرزند پروری نوشته Don Dinkmeyer (پدر)

گری مک کی

دان  دینک میر(پسر) ترجمه: مجید رییس دانا

2- مكارم الأخلاق ص 222

بهبود روابط زناشویی – خاطراتی از آیت الله بهجت رحمت الله علیه

بسم الله الرحمن الرحیم

امیرالمومنین علی علیه السلام و حضرت فاطمه زهرا سلام الله علیها تنها زوجی هستند که در کامل بودن و عاشق بودن ، کسی به آنها نخواهد رسید. ایشان، یگانه همسرانی هستند که از هر عیب و خطا به دور بوده‌اند. دیگران چون معصوم نیستند از خطا و اشتباه هم در امان نخواهند بود. در این نوشته چند نکت که زن و شوهر باید از آن ها مطلع باشند ذکر شده است :

یک) زن و شوهر بايد در عشق رشد کنند.

دو) همه عشق و سعادت در باطن خود شماست.

سه) در مشاجرات ، تفاوتها و اختلاف نظرها آن قدر صدمه نمی زنند تا طرز بیان و راه و روشی که بکار می بریم.

چهار) اينکه زنها با ياد آوری مشکلات روزانه خود می توانند از شر آنها خلاص شوند موضوعی است که برای اغلب مردها عجيب می نمايد.مردها با صحبت نکردن درباره مسائل روز می توانند از شر آنها خلاص شوند.

پنج) همديگر را با علم به اينکه کامل نيستيد دوست بداريد.

شش) اکثر اوقات وقتی یک طرف قضیه تغییر مثبتی می کند آن طرف دیگر هم تغییر خواهد کرد این یکی از مسائل سحرآمیز زندگی است. هفت) به غلط می پذيريم که اگر همسرمان دوستمان دارد باید همان رفتار و واکنشی را داشته باشد که ما در مورد کسی که دوستش داریم اعمال می کنیم.
هشت) زنها و مردها آنطوری که خودشان می خواهند ابراز محبت می کنند نه آنگونه که جنس مخالف می خواهد.
نه) احساسات مردها زمانی برانگیخته می شود که احساس کنند به آنها نيازی هست و زنها زمانی که مورد نوازش قرار گيرند احساساتشان برانگیخته می شود.

رفتار حضرت آیت الله بهجت با همسر ایشان :

آیت الله بهجت - رفتار با همسر

حجت السلام و المسلمین علی بهجت درباره ی رفتار پدر بزرگوراشان اینگونه می فرمایند :

گاه که مثلا کدورتی کوچک پیش می آمد و آقا شب به اتاق خودشان می رفت وقتی صبح می شد و می آمد به مادر می گفتند :
خسته نباشید و از حال و احوال ایشان می پرسید! انگار نه انگار که اتفاقی افتاده گاهی فکر می کردم شاید ایشان فراموش می کردند که شب چه اتفاقی افتاده ولی وقتی از 50 یا 60 سال پیش سخن به میان می آمد کاملا جزء جزء آن را تعریف می کردند و این یعنی این که ایشان فراموشکار نیستند بلکه روح بلندشان اجازه نمی داد هیچ کدورتی را به دل بگیرند.

بسیار اتفاق می افتاد که مادر سخنانی به پدر می گفت که اشتباه بود ، ایشان آن قدر صبوری می کردند که ما ناراحت می شدیم ، یکبار به مادر گفتم شما مثلا در این مورد اشتباه کرده اید و دلایل آن را ذکر کردم وقتی خدمت آقا رسیدم ایشان فرمودند :

«که نباید می گفتید» یعنی حاضر نبودند کوچکترین اصطکاکی در روابط خانوادگی ایجاد شود ، گاه نیز برای ایشان وسائلی را می گرفتند و به عنوان هدیه می دادند ، به بچه ها هم سفارش می کردند که همواره با مادر باید مدارا کرد و نباید به هیچ وجه با تندی پاسخ شان را داد.

ایشان (آیت الله بهجت) همواره مدارا را در مورد همسر خود در پیش می گرفتند ، در هر شرایطی صبر و تحمل ایشان بر هر چیز دیگری غلبه داشت ، حتی گاهی که مادر اظهار ناراحتی می کردند آقا اگر پاسخی هم داشتند نمی گفتند و در هر صورت ناراحتی را با ناراحتی جواب نمی دادند و البته در اکثر مواقع پاسخی جز سکوت نداشتند ، گاهی هم که کار مثلا بالا می گرفت آقا در مرحله اول می گفتند :
«خب حالا غذایمان را بخوریم دیگر» و اگر این شیوه هم جواب نمی داد در مرحله شدیدتر تهدید می کردند و مثلا می فرمودند :« غذایم را به اتاق می برم و آن جا می خورم » .

و نهایت امر این بود که در بالاترین حد ممکن غذا را در اتاق خود میل می کردند ،اگرچه همواره اصرار داشتند که با همسر خود بر سر سفره بنشینند.

بهبود روابط زناشویی – خاطراتی از آیت الله بهجت رحمت الله علیه ، منبع : ashpazi.org

9 عادت بد زن و شوهرها و راه حل آن ها

بسم الله الرحمن الرحیم

ازدواج های مستحکم زاده نمی شوند ، بلکه ساخته می شوند . اما با گذران زمان ، عادتهای ناپسند مثل کاستن از رابطه جنسی یا گفتن سخنان زشت درباره همسر بوجود می آیند . اگر از ارتکاب یکی از این عادات بد دچار عذاب وجدان شده اید و می خواهید بدانید چطور آنها را ترک کنید به یاد داشته باشید که کلید اصلی بر قراری ارتباط است .

1 قدر دانی نکردن از طرف مقابل : وقتی همسران برای یکدیگر کسالت بار شوند تمایل دارندکههمسر خود را به نحوی پائین بکشندبه طوری که احساس می کند شایسته تغییر کردن و رشد نمودن نیست .

راه حل : بسیار حرف بزنید . برای شام بیرون بروید و درباره مسائلی که در آن زمان علاقه دارید درباره انها
صحیت کنید ، گفتگو نمائید . ممکن است از اینکه چطور طرف مقابل شما را بر سر شوق آورده است شگفتزده شوید .

2 نداشتن سکس کافی : گرچه معنای کافی از زوجی به زوج دیگر متفاوت است ، احتمالا هر دو نفر می دانند که آیا در رختخواب به اندازه کافی فعالیت دارند یا خیر . مشکل اینجاست که بسیاری منتظر می ماند تا طرف مقابل با یک عمل فوق العاده و هیجان انگیز کار را شروع کند و اگر چنین نکند ، بی میل می شوند .

راه حل :اولین قدم را شما بردارید . این یک مسابقه نیست . آنچه که برای بالا بردن تمایل طرف مقابل باید انجام شود را به کار بندید ، هر کاری که لازم است . همچنین پیشنهاد می شود برای مدتی از هم دور بمانید . اگر توان مالی دارید زمانی به مسافرت بروید .

3 دروغ گفتن درباره پول : چه این عدم در میان گذاشتن مسائل مالی باشد ، یا خرج کردن پنهانی یا مخفی کردن اسناد مالی ، عدم داشتن شفافیت مالی رویه ای است که می تواند رابطه احساسی شما را نابود کند چون مسئله پول به توانمندی و اعتماد بر می گردد .

راه حل : هر یک ماه یا در حدود آن در مورد مسائل مالی گپ بزنید . هر دو در مورد هدفهای بلند مدت مشترک و نحوه خرج کردن در کوتاه مدت بحث کنید . هدف اینست که احساس کنید در یک کار گروهی مشارکت دارید که نمی خواهید چیزی را از دیگر عضو گروه پنهان کنید .

9 عادت بد زن و شوهرها و راه حل آن ها

4 عدم حمایت از کار کردنزن : آخرین باری که از شوهرتان شکایت کرده اید که : ” هیچ وقت خونه نیستی ” یا ” تو با کارت ازدواج کردی” را به یاد بیاورید . حالا فکر کنید که آیا شما واقعا با کار او مشکل دارید یا با ساعتهای طولانی که باید از او دور باشید ؟ یا اینکه مشکل اصلی در این است که او از اهداف کاری شما حمایت نکرده بود ؟ خشم یا دلخوری های نهفته می توانند به دلیل عدم پشتیبانی از کار کردن شما باشند .

راه حل : پیشنهاد می شودبه او بگوئید چه چیز واقعا شما را آزار می دهد . به جای اینکه بگوئید از شغل او متنفرید یا کاش وقت بیشتری را با شما می گذراند .

5 زدن حرفهای زشت درباره همسر در جمع دوستان : اوقاتی هست کهاین کار صورت تخلیه احساسات به خود می گیرد که روشی برای برقراری ارتباط میان زنان است . اما اگر این کار را به کرات انجام دهید یا مسائل بسیار خصوصی مطرح شود ، بسیار توهین آمیز خواهد بود .

راه حل : با هم تصمیم بگیرید که حد و مرزهای شما در مورد مسائلی که با دیگران در میان می گذارید چیست . مواردی مثل اینکه صدای آواز خواندن طرف در حمام چقدر ناهنجار است ، مسائل کاری یا امور مربوط به رابطه جنسی بسیار خصوصی هستند . برای کمک به مستحکم نگاه داشتن رابطه بهتر است آنها را پوشیده نگاه دارید .

6 عشق را فراموش کنید : آیا لازم است با فردی که هر شب با او می خوابید عشق بازی کنید ؟ پاسخ کوتاه اینست که : بله ، این درست است که هر شعله ای فرو می نشیند ، اما به این معنی نیست که آن را باهم خاموش کنید .

راه حل : همه راه هایی که می توانند مفید باشند ، مثل گذاشتن یادداشتهای عاشقانه و رفتار های به خصوص را انجام دهید . به ظاهر خود برسید . ممکن است سطحی به نظر برسد اما اینکه نشان دهید به ظاهر خود اهمیت می دهید به شریک شما می فهماند که رابطه هم برای شما مهم است و هر روز حداقل برای پنج دقیقه یکدیگر را ببوسید .

7 چیز های نو را تجربه نکنید : اوائل رابطه را به خاطر می آورید ؟ حتی ترسوترین ما جراتمندانه ترین کارهایی را که عشقمان از ما می خواست را انجام می دادیم . اما اکنون چرا چنین نمی کنیم ؟ این چیزی است که در رابطه خدشه وارد می کند ، نه به خاطر آوردن مسائل مالی ، بچه ها یا کار . زوجین به عاملی خارجی احتیاج دارند که رابطه را استحکام بخشد .

راه حل : چیز های تازه را امتحان کنید . مثل یک ورزش جدید یا آموختن زبان . یا باهم در یک فعالیت داوطلبانه شرکت کنید . حتی امتحان کردن یک رستوران و دستور غذای جدید ، اگر باهم آن را انجام دهید مفید است.

8 عدم هماهنگی پدر و مادر: کودکان بالاخره در خواهند یافت که چگونه بین پدر و مادررا در برابر هم قرار دهند و اگر پدر و مادر در کنار هم نباشد این برای آنها بسیار آسان خواهد بود . اجازه دادن به آنها برای انجام این کار و خفیف کردن وجهه همسر در مقابل بچه ها نه برای او محترمانه است و نه برای بچه ها مفید .

راه حل : جمله ” بچه ها چی ؟ “را بار ها و بارها وقتی که تنها هستید برای خود تکرار کنید و محبتخود را به هم در حضور بچه ها نشان دهید تا پیوند شما در نظر آنان مستحکم جلوه کند .

9 سرزنش کردن یکدیگر : تند زبانی و گفتن عبارتهایی مثل :

  • نگاه کن تروخدا ، باز سیفون توالتو نکشیده
  • عالیه ، باز این خواهر اعصاب خورد کنت زنگ زد

ممکن است خود مشکلات جدیدی به بار آورد . شما با تندی و نیش صحبت می کنید چون از فرد دیگری ناراحت هستید ، و خشم خود را بر سر شخص ضغیفتر از خود تخلیه می کنید .

راه حل : به طور منظم مشکلات بین خود را بررسی کنید تا بتوانید آنها را حل کنید . و به یاد داشته باشید که زنان و مردان از گفتگو استفاده متفاوتی می کنند : زنان برای بر قراری ارتباط و مردان برای تبادل اطلاعات . به یاد داشتن این موضوع باعث می شود باهم مهربانتر باشید .

9 عادت بد زن و شوهرها و راه حل آن ها ، منبع : ashpazi.org

تاثیر آموزه‌ های اسلامی بر صمیمیت جنسی زوج ها

بسم الله الرحمن الرحیم

اثر بخشی زوج درمانی بر اساس آموزه‌های اسلامی بر صمیمیت جنسی زوجها :

چکیده

هدف از پژوهش حاضر بررسی اثر بخشی زوج درمانی بر اساس آموزه‌های اسلامی بر صمیمیت جنسی زوجهای مراجعه کننده به کلینیک نیکان شهر تهران بود. جامعه آماری در این پژوهش کلیه زوجهای مراجعه کننده به کلینیک نیکان شهر تهران در سال 1390 بود که حداقل یک و حداکثر 15 سال از ازدواج آنها گذشته بود. از این جامعه 30 زوج که نمره آنها در آزمون صمیمیت جنسی پایین‌تر از خط برش بود به عنوان نمونه انتخاب گردیدند. این افراد به صورت تصادفی در دو گروه آزمایش و کنترل جایگزین شدند. ابزار مورد استفاده پرسشنامه رضایت جنسی هادسون، هاریسون و کروسکاپ (ISS) بود. روش پژوهش نیمه تجربی از نوع پیش آزمون – پس‌آزمون با گروه کنترل بود. گروه آزمایش 10 جلسه 2 ساعته آموزش زوج درمانی اسلامی دریافت نمودند. هر یک از گروه‌ها (پیش آزمون، پس‌آزمون، پیگیری) مورد آزمون قرار گرفتند. داده‌های بدست آمده با توجه به فرضیه‌ تحقیق توسط تحلیل کوواریانس یک راهه (انکوا) مورد تجزیه و تحلیل قرار گرفتند. نتایج بدست آمده نشان داد که آموزش زوج درمانی بر اساس آموزه‌های اسلامی باعث افزایش صمیمیت جنسی زوجین شده و این افزایش تا مرحله پیگیری ادامه داشته است.

پژوهشی که پیش روی شما قرار گرفته است حاصل دسترنج  سرکار مهناز حسینی زند[1]  دکتر عبدالله شفیع آبادی[2]دکتر منصور سودانی[3]  می باشد .

مقدمه

ازدواج مانند هر مفهومی ویژگی هایی دارد که توسط آنها شناسایی و مطرح می شود. مثلا این که ازدواج یک رابطه صمیمانه همراه با اختیار و در حال دگرگونی است، صمیمیت[4] در ازدواج با نوع رابطه ای که میان مادر و فرزند تجربه می‌شود متفاوت است. کوردووا و اسکات[5] ( 2001) با تعریف صمیمیت به عنوان نوعی از رابطه که در آن خود افشایی، درک، اعتماد و نزدیکی عمیق تجربه می شود، اشاره کرده اند. صمیمیت در یک ازدواج سالم که در آن دو عضو با بعد بالغ وجودشان آگاهانه به برآوردن نیازهای یکدیگر می پردازند با ناتوان نوازی[6] که در آن جریانی از عاطفه عمدتا یک سویه والدانه به چشم می خورد متفاوت است (حسینی، 1390).

به گفته باگاروزی[7] (2001) صمیمیت نه یک تمایل گاه گاه که نیازی است بنیادی و خاستگاهش به نیازی بنیادی تر تحت عنوان دلبستگی بر می‌گردد. سبک دلبستگی، الگویی تعمیم یافته از پاسخ به روابط صمیمانه فرد است که تصور می‌شود تجربیات قبلی روابط صمیمانه را نیز منعکس می‌کند. به گفته جانسن[8] (2006)، سبک های دلبستگی بر روابط صمیمانه تاثیری انکار ناپذیر دارند، مثلا سبک های دلبسته ی ایمنی که در بی قراری و اجتناب نمرات پائینی دریافت می‌کنند، عموماً روابطی طولانی مدت، با ثبات، با سرمایه گذاری بالا، اعتماد و رفاقت را تجربه می‌کنند.

بررسی ها نشان داده اند که ازدواج موفق غالبا با صمیمیت همراه است ( فوورز[9] ، 2001 ، بلکسلی[10] ، 1995، به نقل از شلتون و گوردون[11]، 2008) و صمیمیت برای اکثر روابط یکی از مهمترین منابع عدم رضایتمندی به شمار می‌رود. بسیاری از صاحب نظران از صمیمیت به عنوان بخشی مهم از عشق یاد کرده اند و معتقدند صمیمیت در برگیرندة تعهد (میزان قصد و علاقه ای که یک شخص به آن اندازه تمایل به ماندن در رابطه دارد و خواستار حفظ آن است)(هاروی ، 2005) و اشتیاق است (جانسن و ویفن[12]، 2003).

همانگونه که ازدواج یک رابطه ای صمیمانه ، اختیاری، همراه با تعهد و در حال دگرگونی است. “روابط زوجی” نیز ویژگی هایی دارند، رابطة زوج، گذشته، حال و آینده ای دارد که تمرکز افراطی بر هیچ یک از این مقاطع زمانی صحیح نیست. رابطه زوج مستلزم ایجاد تعادل میان ثبات و پویایی است و قرار گرفتن در رابطه ی زوجی مستلزم حمایت دو جانبه می‌باشد. رابطة زوج مستلزم این است که هر عضو بتواند ضمن حفظ فردیت، مکملیت را نیز به رابطه هدیه کند (نظری، 1386). نظر به آمار چشمگیر نارضایتی‌های زناشویی بسیاری از زوجهای امروز پس از تجربة علاقه و تعهد به دنبال پشتوانه هایی بر می آیند تا با تکیه بر آنها به خلق زندگی زناشویی مادام العمر و توام با صمیمیت توفیق یافته و این ویژگی‌ها را در رابطه شان خلق کنند (هاروی[13] ، 2005 ).

معمولاً پس از ازدواج رابطه‌ها نزدیک‌تر، گرم‌تر و صمیمی‌تر می‌شود. به طوری که “من” و “تو” به “ما” تبدیل می‌شود. اتحادی بین جسم و روح برقرار می‌گردد که لذت زندگی را بیشتر از قبل می‌سازد و این چنین است که ازدواج به پدیده‌ای در جهت تعالی و تکامل جسم و روح تبدیل می‌گردد. با ازدواج میل زن و مرد به نزدیکی روحی و جسمی برآورده می‌شود. ارتباط بدنی و لمسی (نه به طور لزوم جنسی)، ‌شکل ظاهری محبت و توجه است که در کنار نیازهای روانی- عاطفی معنا و مفهوم پیدا می‌کند. در حقیقت ارتباط روانی و عاطفی پیش نیاز و لازمه ارتباط جنسی است. در این میان عاطفه، مهر و محبت و صمیمیت نقش مهمی را ایفا می‌کند. وقتی میان زن و شوهر دوست داشتن واقعی شکل می‌گیرد، عاطفه،‌ محبت و صمیمیت شروع به رشد می‌کنند و هر دو نفر با گذشت زمان وضعیت روحی بهتری پیدا می‌کنند. به طور کلی می‌توان گفت سایر جنبه های عاطفی یعنی ارتباط کلامی، چشمی و ارتباط بدنی خوب و کافی، می‌تواند صمیمیت بالایی را در رابطه زناشویی زوج‌ها ایجاد نماید. وقتی صمیمیت در روابط بین همسران برقرار گردید رابطه زناشویی می‌تواند فوق العاده موثر، لذت بخش و جالب باشد و این مستلزم آن است که همسران همواره در ایجاد صمیمیت بکوشند (اسماعیل بیگی و غلامرضایی، 1388).

تاثیر آموزه‌ های اسلامی بر صمیمیت جنسی زوج ها

راپسون[14] (1987، نقل از بائومیستر[15]، 2007) سه سطح از صمیمیت را توصیف نموده است: صمیمیت عاطفی: آشکارسازی عمیق احساسات برای همسر. صمیمیت شناختی: بی پرده گویی افکار درونی. صمیمیت رفتاری: مجاورت و نزدیکی زوجین و اختصاص دادن وقت برای یکدیگر.

باگاروزی (2001) صمیمیت را شامل 9 بعد صمیمیت هیجانی، روان شناختی، عقلانی، جنسی، جسمانی، معنوی، زیباشناختی، اجتماعی، تفریحی و زمانی می‌داند. شدت صمیمیت و ابعاد نه گانه آن در هر فرد، متفاوت از فرد دیگر است. در این میان صمیمیت جنسی[16] موضوعی پیچیده است که نیاز به توجه ویژه ای دارد؛ زیرا رضایتمندی در این زمینه بر جنبه های دیگر روابط همسران اثر می‌گذارد. صمیمیت جنسی شامل در میان گذاشتن تجارب عاشقانه با یکدیگر، نیاز به تماس بدنی، آمیزش جنسی و روابطی می‌شود که برای برانگیختن، تحریک و رضایت جنسی طرح‌ریزی می‌شود. مشاوران در طول سال‌ها کار با مراجعان متوجه گردیده‌اند که صمیمیت جنسی بیشترین حساسیت و در عین حال بیشترین مشکلات را برای زوجها به ارمغان می‌آورد. اگر همسران نسبت به تفاوت‌های خود در تقاضاهای جنسی و تمایلات مختلفشان در آمیزش جنسی آگاهی داشته باشند می‌توانند قبل از آن که ارتباطشان دچار مشکل گردد آن را مورد درمان قرار دهند. برعکس اگر همسران به صمیمیت جنسی خود آگاه نباشند باید شاهد برون ریزی مشکلات باشند.

رابطه زناشویی که بر اساس صمیمیت جنسی شکل می‌گیرد، نسبت به یک رابطه زناشویی خالی از صمیمیت، ارزش روانی و معنوی بیشتری دارد. به طوری که در حالت اول زن و مرد از نظر جسمی و روانی به طور کامل ارضا می‌شوند و در نتیجه شاداب تر، جذاب‌تر، کارآمدتر و موثرتر خواهند بود (اسماعیل بیگی و غلامرضایی، 1388). برای بسیاری از زوج‌ها ارتباط جنسی زمانی اتفاق می‌افتد که قادر باشند ارتباط لطیف‌تر و ظریف‌تری را با یکدیگر برقرار کنند و نیازهای دلبستگی‌شان را پاسخ گویند. روابط جنسی جزیی از روابط عاشقانه بین همسران است و پیوندهای عاشقانه و صمیمیت و رضایت از رابطه جنسی عوامل کلیدی در دلبستگی همسران هستند . نارضایتی از رابطه جنسی، می‌تواند به مشکلات عمیق در روابط همسران و ایجاد تنفر از همسر، دلخوری، حسادت، رقابت، حس انتقام گیری احساس تحقیر، احساس عدم اعتماد به نفس و نظایر آن‌ها منجر شود. این مسایل توسط تنش‌ها و اختلافات، تقویت شده یا در قالب آن‌ها تجلی و بروز می‌یابد و به تدریج شکاف بین همسران را عمیق‌تر می‌سازد (کریستوفر و اسپرچر[17]، 2000).

رابطه جنسی جزیی از روابط عاشقانه بین زوجین است و پیوندهای عاشقانه و صمیمیت و رضایت از رابطه جنسی عوامل کلیدی در دلبستگی زوجین هستند. زوجین در محیط صمیمانه و شاد، روابط جنسی رضایتبخش تری دارند و جذابیت این روابط در طی زمان باقی می ماند. برای داشتن رابطه‌ای صمیمانه، رابطه‌ی جنسی بسیار مهم است. نارضایتی و فقدان صمیمیت، سرزندگی و شادابی ازدواج را از بین می‌برد و بر کیفیت ازدواج اثر می‌گذارد. صمیمیت و کامیابی جنسی و افزایش سطح لذت و رضایت حاصل از آن در بین زوجین، عامل اصلی در جلوگیری از گسیختگی و عنان بریدگی تمایلات در رفتارهای جنسی آنان و جستجوی ارضای جنسی در روابط غیرزناشویی و خارج خانوادگی است. به عبارت بهتر می‌توان گفت صمیمیت در روابط جنسی رضایتبخش با کیفیت زندگی زناشویی ارتباط دارد (آذرتاش، 1390). از طرفی پژوهش‌های انجام گرفته درخصوص صمیمیت جنسی در ازدواج‌های موفق سه موضوع اصلی را بیان می‌کنند: الف) اهمیت رابطه‌ی جنسی در ازدواج های موفق، ب) فواید حاصل از رابطه جنسی در ازدواج‌های موفق و ج) تغییر در روابط جنسی در طول زندگی. مک کارتی [18]بیان کرده است که بین رضایت جنسی و رضایت از رابطه، ارتباط وجود دارد. رضایت جنسی بخش مهمی از یک رابطه است. رابطة جنسی بدون رضایت، مشکلات جنسی را افزایش داده و صمیمیت و شور و نشاط زندگی را کاهش می‌دهد (بطلانی و همکاران، 1389).

به نظر اغلب مشاوران زناشویی، هر چه عمر زندگی زناشویی بیشتر می‌شود میزان ارضای متقابل کاهش می‌یابد. در حالی که بر حسب طول عمر زندگی زناشویی میزان رضایت طرفین باید افزایش یابد. بایستی شادابی و سرزندگی در زندگی مشترک زوج‌ها رشد کند. همانطور که زوجین بعد از ازدواج باید از نظر جسمی و روانی وضعیت بهتر و مناسب تری داشته باشند، در رابطه زناشویی نیز با گذشت زمان و تا وقتی که از نظر فیزیولوژی و جسمی مشکلی وجود نداشته باشد، رابطه جنسی باید بهتر، زیباتر و عاشقانه‌تر صورت گیرد، به طوری که دلبستگی مرد و زن نسبت به همدیگر و نسبت به کانون گرم خانواده بیشتر شود. البته طبیعی است که با گذشت زمان تعداد دفعات رابطه کاهش می‌یابد. اما مهم، توجه به محتوای این رابطه‌ها، علی رغم تعداد کم آنهاست. توجه به روابط عاشقانه و روابط عاطفی و جسمی در زندگی مشترک گامی در جهت رسیدن به صمیمیت جنسی در رابطه زناشویی است (اسماعیل بیگی و غلامرضایی، 1388).

آمارها نشان می‌دهد که 60-50 درصد طلاقهای صورت گرفته در کشور به علت مشکلات و اختلالات جنسی است (فروتن،1387). با بررسی اینگونه طلاقها در می‌یابیم که بسیاری از مشکلات و نارضایتی‌های جنسی در ایران متأثر از باورهای غلط و ضعف‌های فرهنگی می‌باشند. در واقع مشکلات جنسی آن قدر که به متن جامعه، باورها و آموزه‌های رفتاری- روانی فرد مربوط می‌شود به مشکلات اندام جنسی یا فیزیکی او مربوط نمی‌شود (آزاد فلاح، 1386، به نقل از شمس مفرحه، 1389). به عبارت بهتر می‌توان گفت لازمه رسیدن به هدف رضایت جنسی در زندگی زناشویی، رفتارهای جنسی به شیوه صحیح و درست می‌باشد (ریچتر و براهلر[19]، 2007). پس می‌توان گفت با ارائه آموزش ومشاوره در زمینه مسائل جنسی به تدریج مشکلات موجود در روابط جنسی از بین رفته و ناآگاهی جای خود را به اطلاع وآگاهی کامل می‌دهد. اینگونه مشاوره‌ها و آموزش‌ها، بسیاری از زنان و مردان را قادر می‌سازد تا قدم های موثر وموفقی را در مواجهه با مشکلات جنسی واختلافات زناشویی و رسیدن به صمیمیت جنسی خود بردارند (جهانفر،1380).

از آنجا که با ثبات‌ترین خانواده ها، همیشه زیر سیستم زناشویی قدرتمندی داشته اند به نظر می‌رسد که تنها از رهگذار پرداختن به این بنیان زیر ساختاری (زوج درمانی) می‌توان به بهبود اوضاع خانواده ها امید بست (کراگو[20]، 2006).

حجم وسیعی از مطالعات نشان داده‌اند که معنویت و دینداری می‌تواند یک عنصر مهم برای تسهیل درمان باشد (دیویسون و جانگری[21] ، 2012 و 2010؛ لیلیس[22] و همکاران، 2008؛ فینکلستین[23] و همکاران، 2007؛ سازمان بهداشت جهانی[24]، 2006؛ درماتیس[25] و همکاران، 2004؛ کیمل[26] و همکاران، 2003؛ تانی و ورنر[27]، 2003؛ سمیر[28] و همکاران، 2002؛ کانرز[29] و همکاران، 2001؛ اویمت[30] و همکاران، 1998). بنابراین به این ترتیب به نظر می‌رسد که این گونه روش‌های مشاوره‌ای جدید و پرسود، در ایران نیز ارائه و بصورت کاربردی و عملی مورد استفاده و آزمایش قرار گیرد، تا به راه حل‌های جدید و کوتاه مدت در جامعه ایران نیز دست یابیم و همچنین از نتایج این پژوهش‌ها مشاوران، روان‌شناسان و روان‌پزشکان بتوانند در پیشگیری ودرمان مشکلات جنسی و رسیدن به صمیمیت جنسی بهره ببرند.

یکی از ویژگی‌های برجستة جامعة ایرانی پایبندی و اعتقاد به آموزه‌های اسلام است که می‌توان از این باورهای دینی و اسلامی در تدوین روش‌های زوج‌درمانی بومی شده استفاده کرد. آنچه امروزه تحت عنوان زوج درمانی مشهود است تنها حاصل کار پژوهشگران عصر حاضر نیست، بلکه بسیاری از این مهارت‌ها در لابلای تعالیم الهی بخصوص در قرآن و احادیت معصومین بیان شده است. بطوری که تلاش برای برقراری ارتباط مفید وموثر با دیگران، خود شناسی، ارتباط مناسب با همسر، اصل دوستی و مودت زوجین با یکدیگر که از فصول اساسی زوج درمانی می‌باشد به کرّات در قرآن، نهج البلاغه و صحیفه سجادیه و احادیث منقول از سایر معصومین مورد تاکید قرار گرفته است. لذا در این پژوهش، پژوهشگر سعی دارد تا به بررسی اثربخشی زوج‌ درمانی اسلامی بر صمیمیت جنسی زوج‌های مراجعه‌کننده به کلینیک نیکان شهر تهران بپردازد.

هدف پژوهش

بررسی اثربخشی آموزش زوج درمانی بر اساس آموزه‌های اسلامی بر افزایش صمیمیت جنسی زوج‌های مراجعه کننده به کلینیک نیکان شهر تهران

فرضیه پژوهش

آموزش زوج درمانی بر اساس آموزه‌های اسلامی بر افزایش صمیمیت جنسی زوج‌های مراجعه کننده به کلینیک نیکان شهر تهران موثر است.

روش پژوهش

پژوهش حاضر یک پژوهش نیمه تجربی، از نوع پیش‌آزمون ـ پس‌آزمون با گروه کنترل و با گمارش تصادفی است. در این پژوهش، متغیر وابسته (صمیمیت جنسی)، قبل و بعد از اجرای متغیر مستقل (آموزش زوج درمانی اسلامی)، اندازه‌گیری شد. جامعه آماری این پژوهش شامل کلیه زوجهای مراجعه کننده به کلینیک نیکان شهر تهران در سال 1391، می باشد. نمونه مورد مطالعه 30 زوج از زوجهای مراجعه کننده به کلینیک نیکان شهر تهران بودند که به صورت تصادفی انتخاب شدند. زوجین مراجعه کننده به مرکز 50 زوج بودند که از کلیه آنها آزمون صمیمیت جنسی گرفته شد و نمره کسب شده 40 زوج پایینتر از میانگین بود و حاضر به همکاری در پژوهش‌ بودند از بین آنها 30 زوج با روش نمونه گیری و جایگزینی تصادفی ساده انتخاب شدند، که از بین آن‌ها 15 زوج با روش تصادفی در گروه‌آزمایش قرار گرفتند و در کلاس‌های آموزشی شرکت کردند و 15 زوج دیگر در گروه کنترل قرار گرفتند و هیچگونه آموزشی به آن‌ها داده نشد.

برای اجرای پژوهش ابتدا آیات و روایات مربوط به آموزش زوج درمان اسلامی و تأثیر آن بر رضایت و صمیمیت جنسی مورد مطالعه قرار گرفت و بر اساس فنون این روش، ساختار جلسات تهیه شد. سپس به نمونه گیری از جامعه اقدام و نمونه انتخاب شده و به صورت تصادفی به گروه‌های آزمایش و کنترل واگذار شدند. بعد از آن جلسات آموزش گروهی زوج درمانی اسلامی بر روی گروه آزمایش طی 10 جلسه‌ی 2 ساعته و هفته‌ای یکبار اجرا گردید. گروه کنترل هیچ نوع مداخله‌ای دریافت نکردند. بعد از پایان جلسات گروه‌های آزمایش و کنترل مجدداً آزمون شدند و داده‌ها جمع آوری شدند. روش آموزش بر اساس آموزه‌های اسلامی که توسط پژوهشگر برای تأثیر بر روی صمیمیت جنسی زوجها تدوین شده است در سه مرحله طی 10 جلسه 2 ساعته برای زوجهای انتخاب شده اجرا گردید.

مرحله اول: مرحله آماده سازی برای آشنایی با آموزش آموزه‌های اسلامی

مرحله دوم: مرحله اکتساب و تمرین مهارتهای ایمانی برای بهبود صمیمیت جنسی از طریق آموزش 10 اصل به زوجها.

مرحله سوم: مرحله کاربرد و پیگیری مستمر مهارتهای آموخته شده.

 

ابزار پژوهش

شاخص رضایت جنسیISS

شاخص رضایت جنسی[31] در سال 1981 توسط هادسون، هاریسون و کروسکاپ[32] تدوین گردید. این پرسشنامه حاوی 54 سوال بود که با مقیاس 5 درجه‌ای لیکرت (هرگز = 1 ، بندرت =2 ، گاهی اوقات=3، بیشتر اوقات = 4 ، همیشه = 5) درجه بندی شده است و رضایت جنسی را در دو بعد رضایت فیزیکی و رضایت جنسی ارزیابی می‌نماید. بعد رضایت فیزیکی شامل رفتارها و تمایلات جنسی و بعد هیجانی در بر گیرنده صمیمیت و کیفیت روابط جنسی است. هادسون و همکاران معتقداند که ISS رضایت جنسی را از طریق درجه[33]، شدت[34] و وسعت[35] در مؤلفه‌های جنسی می‌سنجد. این ابزار درجه اختلال و یا نارضایتی جنسی ارزیابی شده توسط مراجع از همسر یا شریک جنسی را می‌سنجد و خصوصاً به این دلیل انتخاب گردید که بر روی ارتباطات تمرکز دارد. برخی از سوالات بصورت مستقیم و برخی دیگر نیز بصورت معکوس نمره گذاری می‌گردند. حداقل نمره آزمودنی در این مقیاس 54 و حداکثر 270 و خط برش 108 می‌باشد (به نقل از هنرپروران، 1389). ثبات درونی[36] اندازه گیری شده بوسیله ضریب آلفای کرونباخ 92/0 با خطای استاندارد 27/3 بدست آمده است. بنابراین مقیاس از قابلیت اعتماد بالایی برخوردار است. روایی همگرایی – افتراقی[37] نیز نشان داد که مقیاس پیوستگی معنی‌داری با مقیاس‌هایی که به منظور اندازه گیری سازه‌های مشابه طراحی شده‌اند، دارد (چاریس، 2005). ضریب همبستگی این مقیاس با پرسشنامه رضایت زناشویی 86/0 بدست آمده است (به نقل از کوپاچ[38] و متز، 2001).

شاخص رضایت جنسی ISS شامل 4 خرده مقیاس: رفتار جنسی، تمایلات جنسی، صمیمیت جنسی و کیفیت روابط جنسی می‌باشد این پرسشنامه دارای 1 نمره کلی از رضایت جنسی و 4 نمره از 4 خرده مقیاس می‌باشد. در پژوهش حاضر از خرده مقیاس صمیمیت جنسی شاخص رضایت جنسی که مشتمل بر 12 سوال است استفاده شد. حداقل نمره در این خرده مقیاس 12 و حداکثر نمره 60 است.

 

بحث و نتیجه‌گیری:

نتایج پژوهش حاضر نشان داد که آموزش زوج درمانی به شیوه اسلامی با اطمینان 99% موجب افزایش صمیمیت جنسی در زوجین شده است.

در مورد اثربخشی آموزش زوجین به شیوه اسلامی می‌توان این گونه تبیین کرد که اسلام ارضای میل جنسی را حق طبیعی هر زن و مردی می‌داند و همانطور که عنوان شد خداوند در قرآن کریم نیز هدف از تشکیل زندگی زناشویی را بر عشق و زوجیت بنا می گذارد که این خود دلیل روشنی بر وجود رابطه جنسی به عنوان رابطه ای دو جانبه و رضایتبخش است. آموزش این مسائل به زوجین کمک می‌کند که در رابطه زناشویی خود بازداری و مهار جنسی را کنار گذاشته و از این حق طبیعی خود لذت لازم را ببرند. این مطلب بدین معنی است که عدم آگاهی و دانش کافی و یا داشتن اطلاعات غلط و ضد و نقیض می‌تواند باعث آسیب پذیری و عدم صمیمیت زوجین شود، ولی وقتی این اطلاعات به صورت درست و با توجه به مذهب و فرهنگ ایرانی داده می‌شود باعث افزایش دانش جنسی درست گردیده و موجبات صمیمیت جنسی بیشتری را فراهم می‌آورد.

پژوهش‌ها نشان می دهند رابطه بین دو نهاد مذهب و خانواده مثبت است، چون هر دو به ارزشهای مشابهی تاکید می‌کنند. بنابراین مذهب می‌تواند روابط زناشویی را تقویت کند و استحکام بخشد. نگرش مذهبی می‌تواند در ارتباط زناشویی موثر باشد. زیرا مذهب شامل رهنمودهایی برای زندگی و ارائه دهنده سامانه باورها و ارزشها است که این ویژگیها می‌توانند زندگی زناشویی را تحت تاثیر قرار دهند (هانلر و گنکوز[39]، 2005) . این که افراد ازدواج را به عنوان مسئولیتی برای تمام عمر، مهرورزی به یکدیگر، فراهم آوردن اسباب آرامش همدیگر و وفاداری و تعهد به همسر چگونه بر مبنای مذهب تفسیر می کنند، تاثیرپذیری روابط زناشویی از مذهب را نشان می‌دهد (ماهونی[40]، 2005). اورتینکال و ونستیوجن[41] (2006) نشان دادند افرادی که در سطح بالاتری از مذهبی بودن قرار دارند نسبت به افرادی که دارای سطح مذهبی پایین تری هستند، ثبات زناشویی بیشتری دارند و از ازدواج خود راضی تر هستند (به نقل از دیویسون و جانگری، 2012). در همین راستا خدایاری فرد و همکاران (1386) نشان دادند رابطه سازگاری زناشویی و نگرش مذهبی مثبت و معنی‌دار است. بر این اساس میزان سازگاری زناشویی در میان افراد دارای تقیدات مذهبی خیلی زیاد، بیشترین حد و در میان افراد دارای تقیدات مذهبی کم، کمترین میزان را دارد.

چندین مطالعه (روس[42]، 2001) نشان دادند که مورد توجه قرار دادن باورهای مذهبی در طی درمان می‌تواند در بهبود روابط زن و شوهر ناسازگار مفید باشد. بدین صورت که هر گاه تعارض خانوادگی بر سر موضوعی خاص شکل گیرد، مذهب می‌تواند از طریق مفاهیم معنوی و ارزشهای مذهبی مشترک اختلاف نظر بین زوجها را تعدیل کند. به این دلیل درمانگران می‌توانند به نقش باورهای مذهبی و بعد متعالی رابطه زناشویی طی فرآیند حل اختلافات زناشویی توجه کنند. از طرفی داشتن رابطه جنسی، چارچوبی را برای زوجین ایجاد می‌کند که زن و مرد از طریق آن می‌توانند از عشق، مفارقت، عواطف و احساسات مثبت طرف مقابل به خود مطمئن گردند. از دیدگاه دانشمندان و محققان مختلف، احساس رضایت و صمیمیت در روابط جنسی از قدیم الایام تا زندگی مدرن امروزی، همواره به عنوان یک هدف مهم پذیرفته شده است. عدم صمیمیت جنسی باعث تخریب بعد اساسی عاطفه، ایجاد تعارض فکری در انسان و موجب فشار روانی می‌گردد و دارای پیامدهای منفی بسیاری چون خیانت، حسادت، احساس پوچی و ناسازگاری و فساد اجتماعی می‌باشد. برای داشتن جامعه سالم لازم است به این امر بعنوان یکی از مهمترین عواطف انسانی و نیازهای جسمانی و روانی بشری، پاسخ مناسب داده شود. متأسفانه در جامعه ما صحبت راجع به مسائل جنسی با احساس ترس و گناه همراه می‌باشد. فشار اجتماع و والدین و باورهای غلط فرهنگی و خرافات در این زمینه بسیار زیاد است. غالباً برای همسران ایرانی سخت است که پیرامون رابطه جنسی خود صحبت کنند و این منطقه ممنوعه می‌تواند به ارتباط ضعیف آنها بیانجامد. بنابراین چرخه‌های معیوبی پدید می‌آید که زن و شوهر نمی‌توانند خود را از آن رها سازند. اگرچه دین اسلام داشتن روابط جنسی را امری عادی و حتی در چهارچوب ازدواج امری ثواب و پسندیده می داند، اما عوامل فرهنگی متعددی دست به دست هم داده و احساس ناپاکی و نادرستی از روابط جنسی را در فرهنگ ما جایگزین کرده است. با توجه به عوامل ذکر شده، و همانطور که نتایج پژوهش حاضر نیز نشان داد زوج درمانی به شیوه اسلامی می‌تواند نقش مهمی در افزایش صمیمیت جنسی زوجین داشته باشد. بنابراین زوج درمانی به شیوه اسلامی با هدف افزایش صمیمیت جنسی می‌تواند موجب تعهد زناشویی و در نتیجه حفظ روابط زناشویی و ازدواج گردد.

در نهایت با توجه به اهمیت و تاثیر فرهنگ اسلامی در کشور پیشنهاد می‌شود مشاوران و روان درمانگران بیشتر از این نوع رویکردها به دلیل همخوانی آن با فرهنگ مردم کشور استفاده نمایند و برگزاری کلاس‌های آموزش مهارتهای ایجاد و حفظ صمیمیت جنسی برای تمامی زوجین پیش از ازدواج اجباری شود.

منابع

  • آذرتاش، فاطمه (1390). اثر بخشی آموزش مهارتهای جنسی بر کاهش تعارضات زناشویی زنان مراجعه کننده به خانه سلامت منطقه2. رساله کارشناسی ارشد، تهران، دانشگاه علوم و تحقیقات.
  • اسماعیل بیگی، زهره و غلامرضایی، حمیدرضا (1388). معجزه صمیمیت، کلید زندگی و رابطه موفق. تهران: نشر نواندیش.
  • بطلانی،‌ سعیده؛ احمدی، سیداحمد؛ شاه سیاه، مرضیه؛ بهرامی، فاطمه و محبی، احمد (1389). تاثیر زوج درمانی مبتنی بر دلبستگی بر رضایت و صمیمیت جنسی. مجله اصول بهداشت روان، 12(2)، 505-496.
  • جهانفر، شایسته (1380). درسنامه اختلالات جنسی. تهران: انتشارات سالمی.
  • حسینی، بیتا (1390). مقایسه اثربخشی درمان هیجان‌محور و راه حل محور بر بهبود مولفه‌های صمیمیت و سازگاری زناشوئی زوجین و ساختن مدل پیشنهادی. رساله دکتری مشاره، دانشگاه علامه طباطبائی.
  • خدایاری فرد، محمد؛ شهابی، روح الله و اکبری زردخانه،‌ سعید. (1386). رابطه نگرش مذهبی با رضایت زناشویی در دانشجویان متاهل. فصلنامه خانواده پژوهی، 3 (10)، 620-611.
  • شمس مفرحه، زهرا (1389). بررسی تاثیر مشاوره زناشویی بر رضایت جنسی زوجین مراجعه کننده به مراکز بهداشتی درمانی شهر شیراز. پایان نامه کارشناسی ارشد، دانشکده پرستاری ومامایی، دانشگاه علوم پزشکی ایران.
  • فروتن،کاظم (1387).50% طلاق‌ها ریشه در مشکلات جنسی دارد. سلامت، سال سوم، شماره 165.
  • هنرپروران، نازنین؛ تبریزی، مصطفی؛ نوابی‌نژاد، شکوه؛ شفیع‌آبادی، عبدالله (1389). آموزش رویکرد هیجان‌مدار بر رضایت جنسی زوجین. مجله اندیشه و رفتار. دوره 4. شماره 15.

 

  • Bagarozzi, D. A (2001). Enhancing intimacy in marriage: A clincian’s guide. USA: Brunner & Routledge.
  • Baumeister, R .F. (2007). Social psychology and human sexuality. Journal of Psychological Bulletin. 126, 347-374.
  • Charisse , M. (2005). An integration approach to what women really want: sexual satisfaction. On publish doctor dissertation of Mercy University.
  • Chistopher, F. S. & Sprecher, S. (2000). Sexuality in marriage, datin, and other relationships. Journal of Marriage And Family, 62 , 999:1017.
  • Connors, G. J., Tonigan, J. S., & Miller,W. R. (2001). A longitudinal model of intake symptomatology. A participation and outcome: Retrospective study of the Project MATCH outpatient and aftercare samples. Journal of Studies on Alcohol, 62, 817−825.
  • Cordova, J. V., & Scott, R . L. (2001). Intimacy: A behavioral interpretation. Journal of Marriage and Family Therapy, 24, 75-86.
  • Copach ,W.R &., Metts.,S. (2001). The role of sexual attitude similarity in romantic heterosexual relationships. Journal of Personal Relationships,.2, 287-300.
  • Crago, H. , (2006). Couple, Family and Group Work: First steps in interpersonal Open University press.
  • Davison, S. N.,& Jhangri ,G. S. (2012). The relationship between spirituality, psychosocial adjustment to illness, and health-related quality of life in patients with advanced chronic kidney disease. journal of pain and symptom management, 1-9.
  • Dermatis, H., Guschwan, M. T., Galanter, M., & Bunt, G. (2004). Orientation toward spirituality and self-help approaches in the therapeutic community. Journal of Addictive Diseases, 23, 39−54.
  • Finkelstein F.O. , West, W. , Gobin, J. , Finkelstein S. H. , & Wuerth, D. (2007). Spirituality, quality of life and the dialysis patient. NephrolDial Transplant , 22,2432-2434.
  • Harway, M., (2005). Handbook of couples therapy. Canada: Wiley.
  • Johnson, S. M. (2006). Emotionally focused couple therapy, case studies in couple and family therapy. New York: Guilford Press.
  • Johnson, S. M. & Whiffen, V. (2003). Attachment processes in couples and New York: Guilford Press.
  • Kimmel P. L, Emont S. L, Newmann J. M, Danko H, Moss A. H. (2003). patient quality of life: symptoms, spiritual beliefs, psychosocial factors, and ethnicity. Am J Kidney Dis. 42, 713-721.
  • Lillis, J. , Gifford, E. , Humphreys, K. , & Moos, R. (2008). Assessing spirituality/religiosity in the treatment environment: The Treatment Spirituality/Religiosity Scale. Journal of Substance Abuse Treatment, 35, 427–
  • Mahoney, A, (2005). Enhancing woman’s sexuality: Mindfulness, acceptance, cognitive defusion. Journal of Sex and Medicine, 5, 2741- 2748.
  • Ouimette, P. C., Moos, R. H., & Finney, J. F. (1998). Influence of outpatient treatment and 12-step group involvement on one-year substance abuse treatment outcomes. Journal of Studies on Alcohol, 59, 513−522.
  • Richter, R., & Brahler, E. (2007). Sexual desire and sexual activity of men and woman across their life spans. Journal of Compilations, 107,76-82.
  • Rose, J. (2000). The relationship between marital charactristies, Jornal of Counseling & Development, 82(1), 58-68.
  • , S. , Patel S. S. , Shah., V. S. , Peterson, R. A. , & Kimmel., P. L. (2002). Psychosocial variables, quality of life, and religious beliefs in ESRD patients treated with hemodialysis. Am J Kidney Dis , 40, 1013-1022.
  • Shelton, H. , & Gordon, T. (2008). Psychological adjustment and child depression in marital intimacy. Journal of Family Psychology, volume22, No. 5, 712-724.
  • Tanyi, R. , A, & Werner, J. , S. (2003). Adjustment, spirituality, and health in women on hemodialysis. Clin Nurs Res, 12, 229e245.
  • WHOQOL Group (2006). The World Health Organization Quality of Life assessment (WHOQOL): A cross-cultural study of spirituality, religion, and personal beliefs as components of quality of life. Social Science & Medicine, 62, 1486–1497.

 

[1] کارشناس ارشد مشاوره، دانشگاه آزاد اسلامی واحد علوم و تحقیقات خوزستان m.hosseinizand@gmail.com

[2] استاد دانشگاه علامه طباطبایی

[3] استادیار دانشگاه شهید چمران اهواز

[4]- intimacy

[5]- Cordova & Scott

[6]- nurturance

[7] Bagarozzi

[8] Johnson

[9] Fowers

[10] Blakeslee

[11] Shelton & Gordon

[12] Whiffen

[13] Harvey

2 Rapson

3 Baumeister

[16] sexual intimacy

[17]. Christofer & Sprecher

2 MacCarty

[19] Richter & Brahler

[20] Crago

[21] Davison & Jhangri

[22] Lillis

[23] Finkelstein

[24] The World Health Organization Quality of Life assessment (WHOQOL)

[25] Dermatis

[26] Kimmel

[27] Tanyi & Werner

[28] Samir

[29] Connors

[30] Ouimette

[31] Index of Sexual Satisfaction (ISS)

[32] Hudson , Harrison & Crosscup

[33] degree

[34] severity

[35] magnitude

[36] Internal consistency

[37] Convergent-discriminatine validity

[38] Copach & Metts

[39] Hanler & Genkoz

[40] Mahony

[41] Ortinkal & Wenstiugen

[42] Rose

تاثیر آموزه‌ های اسلامی بر صمیمیت جنسی زوج ها ، منبع : ashpazi.org

اثرات راز داری در خانواده

بسم الله الرحمن الرحیم

اثرات راز داری در خانواده

رازداری صفتی است که در دین مبین اسلام به آن سفارش شده ایم ، : امام علی علیه السلام درباره ی خلق نیکوی رازداری می فرمایند ((  الصَّمتُ حُكمٌ، و السُّكوتُ سَلامَةٌ ، و الكِتمانُ طرَفٌ مِن السَّعادَةِ .1

خاموشى حكمت است و سكوت [مايه ]سلامت و راز دارى گوشه اى از خوشبختى.”))

هر انسانی در زندگی فردی و اجتماعی خویش، خواه ناخواه اسرار مگو دارد که بایستی در نگه داری آن کوشا باشد. برخی از این اسرار مربوط به خودش و برخی مربوط به خانواده یا جامعه اوست. رازداری بر دو گونه است: یکی، راز دیگران را نگاه داشتن و دیگری، اسرار خود را پوشیدن و آشکار نکردن. کسی که نتواند رازدار اسرار خود باشد، نمی تواند اسرار دیگران را نیز حفظ کند.

رازداری یکی از ویژگی‌های مثبت انسان‌هاست که نه تنها در زندگی فردی و شخصی می‌تواند به آنها کمک کند که حتی برای داشتن یک زندگی اجتماعی موفق هم موثر خواهد بود. کسی که می‌داند و می‌تواند راز دیگران را پیش خودش نگه دارد و با شخص دیگری در آن باره صحبت نمی‌کند، مسلما به عنوان فردی قابل اعتماد شناخته می‌شود و دیگران بیش از پیش به او روی می‌آورند.

البته باید بدانیم چه حرفی راز به حساب می‌آید و باید مخفی نگه داشته شود و چه حرفی راز نیست و مخفی نگه داشتنش مهم نیست. همین طور باید بدانیم چه زمانی رازی می‌تواند فاش شود و چه رازی را تا ابد باید مخفی نگه داریم؟!

خیلی‌ وقت‌ها فکر می‌کنیم اگر کسی رازی را به ما می‌گوید، باید آن را تا ابد حفظ کنیم و درباره آن با کسی حرفی نزنیم، ولی گاهی همین رازداری‌ها می‌تواند مشکلاتی را به وجود آورد که به نفع هیچ‌کس نیست؛ مانند دوستانی که رازدار یکدیگر هستند و هیچ‌وقت حاضر نمی‌شوند با خانواده دوستشان درباره مشکلاتی که برای فرد پیش آمده، صحبت کنند یا آنهایی که زندگی مخفیانه دوستشان را از خانواده همسرش مخفی نگه می‌دارند یا خیلی‌های دیگر که مخفیکاری و دروغگویی را با رازداری و صداقت اشتباه گرفته‌اند.

پس یادمان باشد، رازداری از ویژگی‌های مثبت شخصیتی است، ولی باید بموقع و براساس عقل و منطق از آن استفاده شود؛ نه رازداری‌هایی که بیشتر به معنای پنهانکاری و فریب دیگران است.

چرا بعضی در هیچ شرایطی و به هیچ قیمتی، راز دیگران را فاش نمی‌کنند؟ چه چیزی باعث می‌شود حرف دیگران را پیش خودشان نگه دارند و به بقیه مردم چیزی درباره آن نگویند؟

شاید این پرسش برای ​بسیاری مطرح شود و نتوانند جواب قانع کننده‌ای برایش پیدا کنند، اما متخصصان دلایل متفاوتی را در این باره بیان می‌کنند؛ مواردی که افراد را ترغیب می‌کند، رازدار باشند و راز مردم را افشا نکنند.

یکی از مهم‌ترین دلایل حفظ راز، پایبندی به مسائل و موضوعات اخلاقی است و این‌که آنها افشای راز را کاری خلاف اخلاق می‌دانند. همچنین بسیاری ممکن است از ترس عواقب افشای راز، آن را فاش نکنند و هیچ‌وقت درباره آنچه شنیده‌اند، صحبتی به میان نیاورند. آنها نگران نظر مردم و همچنین نظر خود فرد گوینده راز، نسبت به خودشان می‌شوند و دوست ندارند قضاوت نادرستی درباره آنها وجود داشته باشد. به همین دلیل سعی می‌‌کنند، راز را پیش خودشان نگه دارند و درباره آن صحبتی نکنند.

از طرفی، رازداری باعث رشد شخصیت و احساس استقلال فرد نیز خواهد شد و به او انگیزه بیشتری برای حفظ رازها می‌دهد. دیگران هم اعتماد بیشتری نسبت به او خواهند داشت و در نتیجه دوستان بیشتری پیدا خواهد کرد. بنابراین طبیعی است برای داشتن رضایت و همین‌طور لذت‌بردن بیشتر از زندگی و روابط دوستانه، افراد بخواهند رازداری را در وجودشان پرورش دهند و آن را تقویت کنند.

اثرات راز داری در خانواده

ادامه ی مطلب

بازی کردن با کودکان – 2

بسم الله الرحمن الرحیم

بازی کردن با کودکان – 2 : در مطلب بازی کردن با کودکان – 1 به نقش های بااهمیت بازی که در دوران مختلف زندگی بر انسان می گذارد واقف شدیم . چند نمونه از بازی های قرآنی و آموزشی نیز در کنار آن مطالعه شد . در این نوشته به معرفی یک اسباب بازی خوب و ویژگی ها آن خواهیم پرداخت .

خانواده و اسباب بازی کودک

اسباب بازی ، عامل رشد ذهنی و خلاقیت کودک است؛ ولی نقش خانواده را در این میان نمی توان نادیده گرفت؛ زیرا پدران و مادران هستند که با انتخاب اسباب بازی مفید زمینه استفاده ی کودک از آن ها را فراهم می کنند.

ضرورت تهیه اسباب بازی برای کودک

بازی برای کودک ضرورت روانی – زیستی و اجتماعی است، یعنی ریشه در ساختار روان شناختی – زیست شناختی و اجتماعی بشر دارد. اسباب بازی نیز رکن مهمی در بازی های کودک است. اسباب بازی در کودک شوق و ذوق به بازی به وجود می آورد و بازی را پرمحتواتر می کند و در بیشتر موارد به بازی های جدید می انجامد .

در واقع همان طوری که جسم کودک به غذا و ویتامین های مختلف و مفید نیاز دارد و به کمک آن ها رشد و نمو می کند، روح و روان او نیز نیازمند تغذیه است و اسباب بازی برای کودکان نوعی غذای روحی بشمار می رود؛ بنابراین چنانچه اسباب بازی کودک بادقت و برطبق اصول روانشناختی و اهداف تربیتی انتخاب شوند، درسلامت روانی و رشد بهنجار او بسیار موثر خواهد بود . به همین دلیل روان شناسان و مربیان مشهور کودکان به تفصیل در زمینه ی کودک و بازی بحث کرده و والدین را به انتخاب اسباب بازی مناسب و مفید برای کودک فراخوانده اند.

شواهد نشان می دهد که خریداسباب بازی برای کودک ، در جامعه ی ما عمومیت یافته است و پدران و مادران می کوشند درحدتوان برای فرزندشان اساب بازی بخرند؛ ولی برخی از والدین بدون توجه به کارکردهای آموزشی و تربیتی اسباب بازی و تنها با این هدف که مدتی با اسباب بازی کودک را ساکت یا خوشحال کنند، آن را تهیه می کنند.

پدران و مادران باید تهیه اسباب بازی برای کودک را وظیفه خود بدانند و با دقت هرچه بیشتر در انتخاب و فراهم کردن اسباب بازی مفید اهتمام ورزند . انتخاب اسباب بازی مناسب به یادگیری و تکوین شخصیت کودک کمک می کند، برمهارتهای جسمی و رشد شناختی و اجتماعی وی می افزاید و به او اعتماد به نفس می دهد.

بسیاری از اولیا هنگام خرید اسباب بازی برای کودک نمی دانند چه نوع اسباب بازی انتخاب کنند و آیا انتخاب آن ها صحیح است و آیا اسباب بازی خریداری شده برای کودک مناسب است و … برخی دیگر مایلند اسباب بازی متنوع و گران قیمتی برای کودک خود فراهم کنند. ( برگرفته و تلخیصی از منابع بازی کودک در اسلام ، روان شناسی بازی ، محمد علی احمدوند. محمدصادق شجاعی)

از نظر روان شناسان تمایل کودک به بازی و علاقه شدید به اسباب بازی یکی از علائم سلامت روانی اوست . از این رو انتخاب و تهیه نوع مناسب آن برای کودک در سنین مختلف بسیار مهم است؛ بنابراین باتوجه به نقش اسباب بازی در شکل دادن به تمایلات عاطفی و روانی کودک در انتخاب آن باید دقت کرد.

 بازی کردن با کودکان - 2

ادامه ی مطلب

چگونه کودکی کتابخوان داشته باشیم

بسم الله الرحمن الرحیم

چگونه کتابخوانی را در فرزندمان رشد بدهیم؟

دكتر خسرو رشيد

عضو هیات علمی گروه روان شناسی دانشگاه بوعلی سینا همدان

 

به بچه هاي خود كه نگاه مي كنيم مي بينيم پيش از رفتن به مدرسه بسيار جستجو گر و كنجكاوند و با علاقه بدنبال يادگيري هستند.اين تلاشها يا به شكل مستقيم و با پرسيدن سوالهاي مختلف از پدر و مادر و بقيه افراد صورت مي گيرد و يا بصورت فعاليتهايي همانند نقاشي كردن،ورق زدن كتابهاي داستان و تماشاي شكل هاي مختلف آن و مانند اينها صورت مي گيرند كه سرانجام به يادگيري منجرمي شوند.امّا با گذشت زمان،آن كودك خواهنده و آن پرسشگرعلاقمند كه براي يافتن پاسخ سوالهاي خود گاه شما را تا مرز انفجار ناشي از پرسشهاي پي درپي پيش مي برد، تبديل به فردي مي شود كه با هزار دوز و كلك هم نمي توانيد كاري كنيد كه كمي هم به فكر يادگيري باشد و دست كم “در برابر اينهمه تلاش و رنج شبانه روزي شما كمي از وقتش را به مطالعه بگذراند!! “.

از نظر شما ناگهان چه بر سر كودكمان آمده است؟چرا كودكي كه اينهمه شوق رفتن به مدرسه داشته است،از اسم درس و درس خواندن فراري مي شود؟در ادامه عوامل بنيادين شكل گيري اين تغييرات و راههاي عملي حل اين مشكل بيان خواهند شد.

1-همه ي ما به تجربه يا از روانشناسان! آموخته ايم كه اگر مي خواهيم ديگران-و فرزند مان- آنچه را كه ما مي خواهيم انجام دهند،مي توانيم از پاداش بهره ببريم.براي مثال با كودك مان قرار مي گذاريم كه براي هر بيست 500 تومان به او مي دهيم و اگر شاگرد اوّل شد برايش دوچرخه مي خريم!.شب هم وقتي به خانه مي آييم با كلّي كيف و خوشحالي بجاي 500 تومان به فرزند درسخوان خود 1000 تومان مي دهيم!.امّا اين كار علاقه دروني او را به درس خواندن از بين مي برد.مي پرسيد پس چكار كنيم؟اگر مي خواهيد علاقه فرزندتان به درس خواندن كم نشود،تا مي توانيد براي موفقيت در چيزي كه خودش به آن علاقه دارد،پاداش در نظر نگيريد.پاداش دادن به كودك علاقمند به درس سبب مي شود كه ديگر بخاطر علاقه اش سراغ يادگيري نرود،بلكه براي پاداش بدنبال آن برود.به فوتباليستها نگاه كنيد!تا پول نگرفته اند چقدر با عشق و علاقه از كلّه ي صبح تا دمِ‌ غروب دنبال توپ مي دوند و همين كه براي بازي پول گرفتند،ديگر بدون پول بازي نمي كنند.مي دانيد چرا،چون ديگر بِهِشان مزّه نمي دهد!،يعني علاقه دروني شان را به بازي از دست مي دهند. باز هم نمي پذيريد و مي گوييد “آقا مگر مي شود؟”.باشد،اگر مي خواهيد به فرزندتان پاداش بدهيد،بدهيد،امّا از پول بعنوان پاداش استفاده نكنيد.پاداش(تقويت) شكل هاي مختلفي دارد كه در صورت نياز مي توانيد از اينگونه روشها پاداش استفاده كنيد.از جمله اين روشها يك لبخند تاييد كننده يا استفاده از واژه هاي تشويقي مستقيم(به خود كودك گفته مي شود)و غير مستقيم(به ديگران گفته مي شود،امّا مي دانيم كه كودك مان آنرا مي شنود-البته،اين گفته ها نيز نيازمند كاربرد روشهايي هستند كه در ادامه توضيح داده شده اند)است.

ادامه ی مطلب

درمان افسردگی

بسم الله الرحمن الرحیم

درمان افسردگی :
خشم، شادی و غم بخش های جدایی ناپذیر انسانند. احساسات انسان همان قدر که ناشی از محیط اطراف است به درون آن ها نیز برمی گردد. هر چند بسیاری بر این عقیده اند که افسردگی تنها از عوامل بیرونی ناشی می شود و متاثر از وضعیت های ناگوار است؛ علم جدید نشان می دهد که در موارد زیادی تنها تغییرات اعصاب مرکزی و آسیب های وارد بر آن، بدون ارتباط با اتفاقات بیرونی، باعث بروز علائم افسردگی شده اند. افسردگی احساس فراگیری است که باعث ایجاد رنج و ناتوانی زیادی می شود و بیماری شایعی است که از سالیان پیش مورد توجه پزشکان بوده است و علائم و نشانه های آن را به خوبی می شناسند و خوشبختانه درمان های موثری نیز برای آن وجود دارد.

علایم و نشانههای افسردگی :

خلق افسرده : مهمترین ویژگی افسردگی احساس غم و اندوهی است که فرد در اکثر ساعات آن را حس    میکند و حداقل به مدت دو هفته به طول میانجامد. این غم و اندوه با احساس غمگینی مختصری که به صورت کوتاهمدت و در اثر اتفاقات ناخوشایند روزانه رخ میدهد، متفاوت است.

کاهش حس لذت بردن : عدم و یا کاهش لذت بردن از فعالیتهایی که فرد قبلاً از انجام آنها احساس خوشایندی داشته است. مثلاً فرد ورزشکاری که دیگر از انجام حرکات ورزشی لذت نمیبرد.

احساس پوچی و بیارزشی : فرد خود را آدمی بیارزش و سربار خانواده و جامعه میبیند و حس زیادی بودن به وی دست میدهد.

احساس گناه : فرد به صورت نامتناسبی حس گناه دارد و بر این باور است که همه کارهای وی سبب آزار و اذیت دیگران است.

احساس بلاتصمیمی : فرد دیگر در مورد مسایل روزمره زندگی خود مثل سابق توانایی تصمیمگیری و مدیریت ندارد.

احساس ناامیدی : فرد مبتلا آینده خود را تباه شده میبیند و هیچ آینده خوبی برای خود و اطرافیانش متصور نیست.

احساس درماندگی : فرد مبتلا هیچ راهحلی جهت برونرفت از مشکلات و وضعیت نامناسب فعلی نمیبیند و مثل کسی است که تمامی درها به روی او بسته شده است.

آرزوی مرگ : فرد آرزوی مرگ دارد و دیگر علاقهای به ادامه زندگی ندارد و در بعضی مواقع به علت شدت افسردگی حتی افکار خودکشی و یا اقدام به خودکشی دارد.

خستگی زودرس و کاهش انرژی : فرد مبتلا همیشه حس میکند که توان و انرژی وی کم شده است و در طی انجام فعالیتهای معمول زندگی زود خسته میشود.

تغییرات اشتهاء : اغلب فرد دچار کاهش اشتها میشود اما در بعضی مواقع افزایش اشتهاء نیز دیده میشود. به طور کلی کاهش یا افزایش غیرعادی اشتها میتواند همراه با تغییرات وزن باشد.

تغییرات الگوی خواب: فرد اغلب دیر به خواب میرود. در طی خواب مکرراً بیدار میشود و از خواب خود لذت نمیبرد. البته بعضی مواقع افزایش خواب و خوابآلودگی نیز میتواند علامتی از افسردگی باشد.

کاهش تمرکز و حافظه : فرد مبتلا در انجام کارهایی مثل مطالعه ، خیاطی و آشپزی و … تمرکز لازم را ندارد و حس میکند که فراموشکار شده است.

کندی روانی- حرکتی : فرد هم در اعمال و حرکات و هم در سرعت فکر و تصمیمگیری دچار کندی میشود. به طوری که این کندی توسط اطرافیان بیمار قابل ملاحظه است.

برای مبارزه با افسردگی اقدامات زیر بسیار کمککننده است :

رفتارهای خود را تغییر دهید : وقتی افسرده هستیم، انجام فعالیتهای روزمره برای ما طاقتفرسا است. با این حال، سازماندهی و برنامه ریزی برای آنها به روشی که بتوان آنها را گام به گام به مرحلۀ اجرا درآورد، بسیار مفید خواهد بود.

تجزیه مشکلات به اجزای کوچکتر : فرض کنید مجبورید به خرید بروید، سعی کنید قبل از شروع به خرید، به تمام چیزهایی که میخواهید بخرید، فکر نکنید. در مقابل اولین کاری که باید بکنید این است که سری به آشپزخانه بزنید و فهرستی از چیزهای مورد نیاز تهیه کنید. وقتی این کار را انجام دادید میتوانید با کمک آن در فروشگاه هرچه را که نوشتهاید به راحتی تهیه کنید.

برنامهریزی برای فعالیتهای مثبت : فعالیتهای سادهای که انجام آنها باعث خوشحالی شما      میشود. به عنوان مثال، اگر دوست دارید به پارک بروید در آنجا کتاب بخوانید، یا به دیدن دوست خود بروید، یا قدم بزنید و برای انجام این فعالیتها برنامه ریزی کنید.

سازش با ملالت : بعضی از افسردگیها ناشی از ملالت و خستگی هستند. زندگی برای بعضی از افراد افسرده، خستهکننده و تکراری شده است. در این خصوص میشود فکر کرد که چه فعالیتهایی را مایلید انجام دهید تا از این ملالت خارج شوید. مثلاً یک زن خانهدار میتواند طوری برنامهریزی کند که بیشتر بیرون بروند و تماس و معاشرت بیشتری با دیگران پیدا کنند.

افزایش فعالیت جسمانی : فعالیتهای جسمانی به ویژه در زمان خشم یا ناکامی مفید هستند.

منحرف کردن افکار : گروهی از افراد غیرافسرده تصمیم میگیرند تجربه زیر را انجام دهند. از آنها خواسته میشود هر شب به افکار و تخیلات جنسی بپردازند. فکر میکنید برای بدن و احساس آنها چه اتفاقی خواهد افتاد؟ در این صورت، آنها متوجه خواهند شد که وقتی به تخیلات جنسی میپردازند، بدنشان در نتیجه ترشح هورمونهای خاصی در مغز از نظر جنسی برانگیخته میشود تا آنها را برای انجام اعمال جنسی آماده کند. افکار افسردگیزا نیز میتوانند نوعی برانگیختگی بدنی ایجاد کنند و مواد شیمیایی ترشحشده در مغز را تحت تأثیر قرار دهند. حال همان افراد غیرافسرده میتوانند با گرفتن دوش آب سرد یا منحرف کردن افکار خود به موضوعات دیگر، به کنترل افکار جنسی خود بپردازند و از برانگیختگی بیشتر جلوگیری کنند. به همین قیاس میتوان این روش را برای افسردگی نیز به کار گرفت.

ایجاد کردن فضای شخصی : گاهی ما احساس میکنیم همه وقتمان صرف برطرف کردن نیازهای دیگران میشود و به همین دلیل فرصتی برای رسیدگی به خودمان نداریم. در این صورت بیش از حد برانگیخته میشویم و دوست داریم از موقعیت فرار کنیم. اگر میخواهید فرصتی برای خود داشته باشید، سعی کنید با اعضای خانواده و کسانی که به شما نزدیکتر هستند صحبت کنید. آنها را در جریان بگذارید. به آنها بگویید که این امر به معنای رد کردن آنها نیست و این برای شما یک انتخاب مثبت است تا بتوانید فرصت بیشتری برای رسیدگی به خود و نیازهایتان داشته باشید.

شناختن محدودیتهای خود : سعی کنید این نکته را بفهمید که شما چه در نقش والدین باشید که با تربیت فرزندان سرو کار دارید و چه کسی که در محیط کار سعی میکند به وظایف خود عمل کند، در میزان فعالیتی که میتوانید انجام بدهید، محدودیت دارید.

مدارا کردن با مشکلات خواب : خواب در افراد مختلف متفاوت است. هرگز از اینکه نمیتوانید به اندازه کافی بخوابید، نگران نباشید. مشکلات خواب انواع مختلف دارد. بعضی از افراد نمیتوانند زود به خواب بروند، بعضی از افراد صبح خیلی زود از خواب بیدار میشوند، بعضیها هم یکی دو ساعت بعد از به خواب رفتن بیدار میشوند، بعضی از افراد نیز خواب سبکی دارند. خواب نیز همانند رفتارهای دیگر نیاز به تنظیم و اداره کردن دارد. خوردن یک لیوان شیر قبل از رفتن به رختخواب میتواند در نحوه خواب شما موثر و مفید باشد. مطمئن شوید که رختخوابتان راحت است و هوا در اتاق جریان دارد. حتماً برنامهریزی کنید. هیچوقت تا دیروقت کار نکنید، زیرا فکرتان مشغول کارهایی میشود که انجام میدهید و به همین دلیل نمیتوانید به راحتی بخوابید. در برنامهریزی برای خوابیدن، نیم تا یک ساعت قبل از خواب، سعی کنید راحت و آرام باشید. برای این کار میتوانید به موسیقی آرامبخش گوش کنید یا به تمرین آرمیدگی بپردازید. اگر امکان دارد قبل از خواب کتاب بخوانید. در طول روز ورزشهای سبکی انجام دهید. از مصرف نوشیدنی های محرک خصوصا در ساعات نزدیک به خواب،  اجتناب کنید. اگر خوابتان نمی برد هرگز در رختخواب نمانید و در مشکلات خود غرق نشوید.

مدارا با بدن خود: یاد بگیرید که با بدن خود با مدارا و احترام رفتار کنید. به جسم خود یاد بدهید چگونه آرام باشد و آن را تمرین دهید و خوب به تغذیهاش بپردازید. گاهی افسردگی ناشی از بعضی شرایط جسمانی است. بعضی از این شرایط جسمانی عبارتند از: نقص در کارکرد غده تیروئید، کمخونی، کمبود ویتامینها (مثلاً ب 12)، مشکلات هورمونی، سکته، عوارض استفاده از بعضی از داروها.

داروهای ضدافسردگی: بسیاری از مردم نگرانند تا مبادا به داروهای ضدافسردگی اعتیاد پیدا کنند، ولی باید بگوییم این داروها اعتیادآور نیستند. عوارض جانبی و ناراحتکننده استفاده از این داروها، به واسطه اثرات سودمندی که ممکن است بر خلق و خوی شما بر جای بگذارند، متعادل و خنثی   میشوند.

درمان افسردگی

تغییر شیوه رفتار کردن با بدن خود :

رژیم غذایی سالمی داشته باشید : افراد افسرده، رژیم غذایی ضعیفی دارند. سعی کنید رژیم غذایی سالم و متعادلی داشته باشید و از میوههای تازه، سبزیجات و درصد بالایی از کربوهیدراتها (از قبیل ماکارونی، نان و سیبزمینی)، در برنامه غذایی خود استفاده کنید؛ زیرا این غذاها انرژی خود را به آهستگی آزاد میکنند و ممکن است باعث افزایش برخی مواد شیمیایی در مغز شوند که در هنگام افسردگی کاهش یافتهاند.

ورزش کنید : شواهد زیادی وجود دارند که نشان میدهند ورزش میتواند برای درمان افسردگیهای خفیف تا متوسط، بسیار مفید و سودمند باشد، زیرا باعث افزایش تولید برخی مواد شیمیایی در مغز میشود.

از میزان الکل مصرفی خود بکاهید : مصرف الکل میتواند باعث ایجاد افسردگی شود، بنابراین بهتر است از میزان الکل مصرفی خود بکاهید، به ویژه اگر هدفتان از خوردن مشروبات الکلی کنترل خلق و خو باشد.

محرک و سایر داروها : اگر از محرکها استفاده میکنید، سعی کنید آن را کنار بگذارید، حتی اگر قهوه باشد، که یک ماده محرک خفیف است.

مسکنها : استفاده از مسکن هرچند وقت یکبار مفید است. با این حال، اگر به مدت طولانی از داروهای مسکن استفاده میکنید، باید به فکر ترک آنها باشید.

همیشه برای شاد بودن منتظر اتفاق یا دلیل خاصی نباشید…

درمان افسردگی ، مرکز بهداشت جنوب تهران ؛ واحد سلامت روانی اجتماعی و اعتیاد ، منبع : ashpazi.org

نکاتی برای تربیت کودکان

بسم الله الرحمن الرحیم

نکاتی برای تربیت کودکان : در مطلبی از ashpazi.org علل اختلال در رفتار کودک ، نکاتی برای تربیت کودک   را مطالعه کردیم و متوجه ریشه هایی از اختلالات رفتار در کودکان شدیم و یک سری نکات کلی هم گفته شد . در این نوشته نکات تربیتی برای پرورش دلبندتان به تفصیل آورده شده است .

1. خودسازی قبل از تربیت: بسیاری از افراد غافل در محیط خانه به محض پیش آمدن کوچکترین ناراحتی و اختلاف، رکیک ترین الفاظ و فحش ها را بر زبان جاری می سازند. غافل از اینکه این گونه کلمات برای کودک تازگی داشته و او را وادار به جستجوی معانی آنها می سازد و به تدریج کودک نیز آن ها را یاد می گیرد و ممکن است در آینده اسباب انحرافات فکری و فساد اخلاقی او را فراهم کند، روانشناسان عقیده دارند یک نمونه و الگوی شایسته از هزار نصیحت نیکوتر است و الگوی نیکو بهتر از پند و ارشاد است و هیچ چیز برای کودک مثل این نیست که مشاهده نماید گفتار و کردار مربی و پند دهنده، با یکدیگر تضاد دارد که این باعث سبک شمردن نمونه های عالی و خوب و پندهای اخلاقی می گردد.[1] پدر و مادر در خانه مواظب برخورد خود با یکدیگر بوده و در حضور فرزند احترام یکدیگر را نگهداشته و هیچ گونه بی احترامی نسبت به یکدیگر نکنند. پیامبر عظیم الشأن اسلام صلوات الله علیه و آله و سلّم در روایتی می فرماید: از جمله حقوقی که فرزند بر پدر خود دارد این است که مادرش را احترام کند، برای کودک نام خوب انتخاب نماید، به کودک قرآن بیاموزد و او را به پاکی و پاکدامنی پرورش دهد.[2]

 نکاتی برای تربیت کودکان

ادامه ی مطلب